Анекдоты и шутки про экзамены, сессию, студентов148.- Радиослушатель: - В какой институт я могу попасть, не сдавая вступительные экзамены? Армянское радио: - В институт Склифосовского. 149. Сдача экзамена по литературе. Профессор: - Расскажите мне про Грэя. Студент: - Сейчас, сейчас я вспомню, чем замечательно творчество этого писателя... Профессор: - Да что вы, это же персонаж, персонаж Александра Грина! Студент: - К сожалению, профессор, я дальтоник. 150. После экзамена студент - друзьям: - Ну наш профессор и козёл! Билет я ему как орех щёлкнул, так он, скот, задачу мне подсунул - тему диссертации, я решил, но потом он ещё и дополнительными долбать меня стал! Он вопрос, а я ответ. И все отразил, а этот гад только три поставил. В то же время профессор - своим друзьям: - Сегодня ко мне сдать экзамен припёрся невероятный кретин. На билет глядит, как баран на новые ворота, в задаче самой простейшей ни в зуб ногой. Уж я его наводящими вопросами тянул-тянул, еле-еле на тpоечку вытянул... |
|
н |
||||
151. Студент на экзамене отвечает в медицинском университете: - Ультрасонография - знаю, знаю. Это со сном никак не связано. Это допплерография сонных артерий. 152. Эту историю приписывают своим факультетам и зоологи, и ветеринары. Дело было так: на экзамене пpофессор птичью ногу вынул из каpмана и спросил студента: - Угадайте, чья нога? - Затрудняюсь ответить. - Я Вам ставлю неуд. Студент схватил зачетку и мигом за двеpь. - Постойте! Как фамилия Ваша? Студент приоткрыл дверь и высунул свою ногу: - Угадайте. 153. Преподаватель студенту: - Сначала вопрос на пятёрку. Обычные побочные действия десяти основных групп антибиотиков. В ответ тишина. - Что же, вопрос на четвёрку. Для каких лекарств или лекарственных форм более характерны побочные действия на желудок, для нестероидных противовоспалительных или для витаминов? Студент молчит. - Жаль Вас, молодой человек... Тогда вопрос на тройку: обложка учебника, который Вы читали, какого цвета? Доносится шёпот с задних рядов: - Вот валит, гад! 154. Экзамен по логике. Студент неуспешный, но приятной внешности, профессору предлагает встречных три вопроса, дескать, ответите - уйду зубрить до пересдачи, а не справитесь - ставьте отлично. Три вопроса таких: что это "законно, однако не логично", что такое "логично, однако незаконно", и, наконец, "и незаконно, и не логично?" Профессор растерялся и поставил пятёрку. Профессор спрашивает ответ на эти вопросы у следующего студня. Тот, отличник, сперва заручился поставленным экзаменом, и тогда ответил: "То, что у Вас на старости лет молоденькая жена - это, разумеется, законно, но нелогично. То, что она спит с молодым хахалем - вполне логично, и при этом незаконно. Наконец, Вы только что ему поставили пятёрку, это как раз и нелогично, и незаконно." 155. Экзамены в медицинском университете. Председатель приемной комиссии сухо спрашивает абитуриента: - Поясните пожалуйста, почему Вы выбрали именно нашу академию? - Пап, хорош прикалываться! 156. Просыпается преподаватель медицинского университета с похмелья. Натужно пытается вспомнить, что вчера было. Кажется, экзамен принимал... Ковыляет к зеркалу. А там... видно, что руки растут из задницы! И на животе наколка: "Кто не верил, что из меня хирург не получится?" 157. Перед трудным экзаменом один студент, "весь на нервах", роняет зачётку, а другой заталкивает её, ради хохмы, под дверь. Три минуты, зачётка вылетает назад. Открывают, в ней стоит "отлично". Тот, который пошутил, свою зачётку тоже - под дверь. Вскоре вылетает и его. Открывают, а в ней: "В одну игру дважды не играю." 158. На экзамене профессор, раздражённый отсутствием у студента знаний, задаёт последний вопрос: - Шут с Вами, нарисуйте числовую ось и обозначьте ноль. Так, ну, теперь обозначьте -1. - А с ккой стороны? ЕЩЁ (45) анекдот об экзамене: ...ключи от автомобиля забыли... ЕЩЁ (99) анекдот: ...в сессию студенты не спят... |