Шутки и анекдоты про кофе79.Одна Ворона не пила, не курила, кофе не употребляла, физкультурой занималась, с оптимистами общалась, мяса не ела, из аптеки ничего не принимала, пользовалась качественными витаминами и другими БАД, закаливалась и таким здоровым образом жизни дотянула до ста лет. Да не просто дожила, а ещё и в этом возрасте в горы ходила! Однажды сидит бабушка Ворона на ели при полной альпинистской экипировке. С рюкзаком, в кошках и кругом карабины. В клюве сыр. На ту беду, Лиса близехонько бежала: - Ой, Ворона! Карабинчики у тебя какие титановые! Все блестят, переливаются! - Гугмм. - Ну, ворона! Какие кошечки из нержавеечки твои! - Гугмм. - Ой, ворона! Какой крутой рюкзак у тебя авизентовый! - Гугмм. - Чо, в натуре, глухая? Знать, дело бывалые люди говорят, что ты, ворона, никакая не альпинистка, а феньки все только для понта прицепила! Тут старушка каркнула во всё воронье горло: - Ер-Ррунда-а! Сыр выпал... и на страховке повис. |
ГИПЕР ссылки:
|
н | ||||
139. Один господин рассказывает приятелю: - Просыпаюсь я сегодня в семь утра и чувствую... что-то не то! Ну ты прикинь, "что-то не то" проснулась тоже и давай нудить: "Свари кофе! Ну, ну свари кофе!" 140 Заказчик - портному: - Могди бы Вы сшить костюм цвета... скажем, кофе с молоком? - А с сахаром или без? 141 Пациент рассказывает диетологу: - После работы возвращаюсь домой, а у жены кавалер. Я начинаю скандал, а жена мне: "Дорогой, успокой нервы, сходи на кухню, попей кофе." И так чуть ли не каждый день. Диетолог, недоуменно: - Батенька, моя специальность не психология, а диета. Почему Вы с такими жалобами ко мне обращаетесь? - Доктор, я хочу знать, не чересчур ли много пью кофе? 142 Он и Она познакомились, в театр ходили, кофе пили, на концерте были, ..., сблизились. Дама: - Наконец-то у меня появился молодой человек! Кавалер: - Да что ты? А как его зовут? 143 Борис Абрамович прибыл в преисподнюю, а там беспорядок, разруха. Взялся Б.А. за дело, через пару месяцев бизнес пошёл, прибыль появилась. Тут вдруг в ад нагрянули из рая и требуют: - Дайте Абрамыча, Всевышний сам с проверкой собирается. - Абрамыча отпустить? Под простую расписку невозможно, несите приказ от Самого. Комиссия побегала по инстанциям, пошумела, командировку выписали и выполнение любого желания герою бизнеса посулили. Б.А. приезжает в рай, находит там полное запустение и кавардак. Начал рулить - месяца не прошло, как дело наладилось, ангелы не успевают барыши считать. Проверка произошла как надо, Всевышний доволен, Б.А. требует расчёта по "любому желанию": аудиенцию у Всевышнего заказывает. Со скрипом, неохотно выбили Борису Абрамовичу 5 минут. Взошел Б.А. к Всевышнему. 5 минут протикало, из кабинета никто не выходит, по селектору задание Всевышнего: "2 кофе". Прошло ещё минут с десять, ещё 2 кофе. Спустя два часа выходят из кабинета в обнимку. Сам говорит: "Ну, Боря, ты голова! Просто чудо что за проект! Сеггодня ж начинаем!" Б.А. уходит, Всевышний вдогонку: - Постой, Боря! Я не понял, как это моих только 30 процентов?! 144 Программер знакомится с дамой: - Девушка, Вам очень идёт эта блузка, хотите чаю? - Спасибо, нет. - Вам больше нравится кофе? - Нет, спасибо. - Ну, а водки? - Конечно, нет! Вот странно, думает программист, не подошли стандартные драйверы... 145 Радиослушатель: - Какой кофе лучше бодрит, сладкий или без сахара? Армянское радио: - Без сахара, если горячий и выплеснуть на живот. 146 Дама спрашивает мужа: - Милый, что приготовить к завтраку: кофе или чай? - А что я пил сегодня? Если это был кофе, то завтра пусть будет чай. А если сегодня был чй, то кофе. 147 Из новостей. Фирма "Майкро $ Софтвер" представила первую модель shаrеwаrе-кофеварки. Такую кофеварку можно взять совершенно бесплатно и пользоваться ею легально 60 дней, после 55го дня она помещает в кофе кусочки бумаги с надписью "Your trial license will expire soon, please register", а после 60го дня добавляет в случайные порции слабительное. ЕЩЁ анекдот про кофе (100): ...Действует на сердце? - Не... |