 | ||||||
Анекдоты и шутки про очереди в аптеках или к доктору 56.Ленина в Мавзолее спрашивают: - Владимир Ильич, почему к вам всегда такая большая очередь? - Потому что эта буржуазная сволочь готова стоять сутками, лишь бы увидеть меня в гробу! 57.Ходит по поликлинике пациент весь из себя никакой, занимает очереди к разным врачам. В одной из очередей делится опытом: - Для кишечника я пью пиво, от низкого давления красное винцо, при повышенном водку, при ангине коньяк. Его спрашивают: - А воду? - Ну, такой у меня болезни ещё не было! 58.Советское время. Длинная очередь: завезли кровяную колбасу. Подходит ещё покупатель: - Кто крайний? Одна из стоящих в очереди тётка, сухо: - Вы спрашиваете, кто последний, а Вы сами кровь сдавали?! 130.Большая очередь в аптеке. Вбегает ещё покупатель и кричит: - Пустите без очереди меня! Там человек лежит! Протиснувшись к прилавку, говорит: - Пачку кондомов. 131.Отправились терапевт, хирург, психиатр и патологоанатом на охоту. У них было одно ружьё на четверых, стреляли по очереди. Ждут в камышах. Вылетает птица. Психиатр целится и думает: "Это утка. Я знаю, что это скорее всего утка, но интересно, адекватна ли птица, признаёт ли она себя уткой?" Пока он на это отвлёкся, птичка улетела. Потом подошла очередь терапевта. Вылетает утка. Терапевт ружье вскинул, но подумал: "Точно ли это утка? Может, это гусь или куропатка какая, а разрешение у нас только на уток?" Пока он думал, утка смылась. Взял ствол хирург. Появляется птица. Выстрел, цель поражена. Хирург - патологоанатому: - Сергеич, глянь пожалуйста, что за птица. 132.Раннее утро, в аптеке очередь из бабушек и дедушек. Вдруг прибывает молодая парочка. Дама бодро спрашивает у аптекарши, какие продаются кондомы. Фармацевт указывает даме витрину с образцами. Пока девушка пялится на витрину, кавалер ту же аптекаршу спрашивает тихо и скромно: - А снотворное? 133.Авиапассажир рейса до Никосии отстоял на регистрацию очередь, регистрирует билет и спрашивает служащую аэропорта: - Можете Вы так сделать, чтобы этот чемодан эта сумка улетела в Лондон, а вот эта сумка в Лиссабон? Дама отвечает: - Вы извините меня, это невозможно! Пассажир: - Да? Вы меня успокоили! А то прошлый год Ваша авиалиния именно так мой багаж и раскидала! |
ГИПЕР ссылки
|
 н
| ||||
| 134. В одном маленьком городе в советские времена пиво продавали на разлив из бочек-прицепов. Однажды к продавцу такой бочки в самом начале торговли подвалил интеллигентного вида гражданин и спросил: - Сколько вы хотите за всю бочку? Продавец не устоял перед соблазном, назвал сумму, получил её и смылся. Интеллигентный дедушка встал на его место и... начал всех желающих поить пивом бесплатно! Через 3 минуты очередь превратилась в толпу, через 6 минут завязались перебранки, через 12 небольшая давка и маленькие потасовки, а через 15 минут вовсю пошла нешуточная драка. Прибыли милиция и "Скорая помощь", драчунов кого повязали, кого в больницу повезли, а интеллигентного гражданина, естественно, спросили: "Какого рожна?!" - Понимаете, я стар и до коммунизма могу не дожить. А очень хотелось посмотреть, как оно будет. 135.Из стоматологического кабинета выходит пациентка. Кто-то из очереди ей заявляет: – Вам повезло, вы хоть смогли отвлечься, ведь по радио сейчас передавали такую арию хорошую. – Это не ария была, мне зуб так дёргали. 136.Студент, отстояв очередь в буфете, говорит продавщице: - Шесть сосисок ... Из очереди, негромко: - Шикует! - ... и 37 вилок. | ||||||
Указатель
анекдотов по _ ключевому слову в азбучном
порядке