 | ||||||
Анекдоты и шутки про бессонницу, сон, сны, снотворное 98.- У меня бессонница, доктор, подберите мне снотворное. - Выпишу-ка я Вам рецепт на вот это: отличный афродизиак, одно из лучших средств для потенции. И мужскую силу поднимает, и в иных отношениях полезен. - И что, от аф...афродизиака я буду спать лучше? - Не знаю. Зато Ваше бодрствование по-любому будет куда приятнее! 99.Случается, в сессию студенты не спят с утками. Но с курами не спят тоже. 100.- Мне совершенно кофе на ночь нельзя пить. - Действует на сердце? - Не-а, муж мой тогда всю ночь не может заснуть. |
|
 н
|
||||
|
101. Лежит гражданин. Мучается, думает: "Нет бога или есть? Или всё-таки нет? Или всё же есть?...Или нету?..." Вдруг сверху слышит недовольный голос: - Нету меня, нету! Спи себе и другим нe мeшaй! 102.- Опять бессонница?! Не надоело болеть тебе? - Эх... Кто же меня вылечить сможет? - Ты хоть попытайся, хоть для начала позвони по этому объявлению: "Лечу от всех болезней". Хоть от геморроя! - Да что звонить, тут явный развод! Ясно, врёт: от всех не улетит! 103.- Ох, господин судья, как почему разводимся! Я вообще-то знала, что и алкоголизм у него, и частые ангины да гриппы, бессонница, варикозное расширение вен, геморрой, головная боль, давление, импотенция, колит, но думала - может, мужем будет хорошим... 104.Объяснение по телефону в любви: - Милая! Не могу больше жить без тебя! У меня бессонница, потому что я думаю о тебе всё время. Я твой жених... если ты от меня уйдёшь, я в поисках тебя земной шар весь обойду... Я пересеку океаны, обыщу острова и горы, северные льды и снега, преодолею жаркие пески пустынь... Пылкий ответ собеседницы: - О, приезжай сейчас же! Любовь моя, я жду! Зайчик мой, я уже раздеваюсь! - Мм... Только не сегодня, - бормочет он. - Дождь на улице... 105.Врач спрашивает больного: - Как спите? - Без обуви, в пижаме и в темноте. 138.Две дамы, психоаналитики: - Очень удивило меня твоё замужество. Ты же ненавидела мужчин. До такой степени замечательный собеседник, затейник, умник, весёлый, добрый и заботливый? - Прямо скажу: дурак, молчун, ворчун и злыдень. Часто в депрессии. - Ошалеть! Значит, миллионер, со связями? - Никаких сбережений, и вся его родня - нищие. - Как же так? Может, прекрасный хозяин, народный умелец, незаменимый помощник, золотые руки? - Гвоздь забить не умеет, клей от соуса не отличает, неряха, грязнуля и лентяй. - Ну и ну?! Кто ж тогда мог тебя охмурить... Надёжный мужик, непотопляемый работник с десятком профессий, боец, за своих в огонь и в воду и в прокуратуру? - Эх, если бы... Лентяй он что дома, что на работе... когда она у него была... И мямля. Ну, и чтоб тебе не о чем спрашивать стало, добавлю, что на лицо противен, телом крив и в постели почти никакой. - Но почему тогда?! - Если б ты знала, какие ему снятся сны! ЕЩЁ (7) анекдот: ...по ночам, пока мы спим.. ЕЩЁ (42) анекдот о пробуждении от сна: ...отошёл больной от наркоза... ЕЩЁ (94) анекдот про бессонницу: ...я спать ложусь, мне страшно, что... ЕЩЁ (137) высказывание про сонливость: ...как спите, стоя на... |
||||||
Указатель анекдотов по ключевому слову в азбучном порядке